Minum Baygon (?)

Tegal. 24 Desember 2010. pkl 22.30. Rumah Asem Tiga. Tegal.

Christmas Eve. Tapi saya ga ada semangat bergadang.

Itu karena paginya saya menemani kung-kung (opa/engkong/kakek) saya untuk pergi zenkung (maaf saya tidak tau ejaannya). Zenkung ini semacam senam  pagi di pantai Tegal yang dilakukan oleh sekelompok lansia2 oma-opa. Jujur aja, gerakannya agak frik. Cuma puter2 tangan kita (kyk cuci tangan bgtu loh arah gerakannya) 26x di kiri badan, 26x di tengah, 26x di kanan. Begitu teruuuss.. Dan katanya, khasiatnya untuk menjaga kesehatan (?)

Oke. Zenkung itu dilakukan pagi2 sekali. Dan bangun tidur harus jam stengah 6 kalo mau ikut.

Definitely not ME. Saya kebo dan bangun tidur pas liburan bisa bisa jam 10 11 siang (y)

Oke apa boleh buat saya pun ikut zenkung dan malemnya saya tidak bisa bergadang karena waktu 22.30 itu mata saya sudah sangat amat sangat berat. Kalo saya ga ikut zenkung, saya bisa tidur jam 1 ato 2 pagi sama sepupu2ku.

Pas 22.30 itu, saya masuk kamar, kunci pintu, ganti daster, trus tidur.

Tidur saya sangaaaaaaaaaaaaaaaaat nyenyak. Sampai sampai saya lupa nyalain AC karena sanking ngantuknya. Dan tiba2 saya terbangun subuh2 tgl 25 Desember.

Anehnya, kasur sebelah saya kosong. Seharusnya, di sebelah saya tidur cici saya. Dan sebelah lagi, o-oh (bahasa Tegal koko) saya. Dan ketika saya melek subuh itu, kasur-kasur itu .... ko-song...

Saya sangat ketakutan !!! Tau apa yg muncul di pikiran saya?? Begini:

"Loh kok kosong? O-oh sama Cici lagi sebel sama aku yah? Lagi musuhan yah? Kok ga mau tidur di kamar? Aku salah apa? :( "

Pikiran itu terus muter2 di kepala saya selama 5 menit. Lalu saya ketiduran lagi. Kali ini sampe jem 9 pagi.

Jam 9.00. 25 Desember 2010. Lokasi: Kamar tidur depan.

Nenonet nenonet nonet~~ HP saya bunyi. Setengah ngantuk saya trima:

S : Saya
M: Mama

S: "Halooo... #kucek2"
M:"Med kamu sudah bangun??"
S: "Eeh? Uda ni baru banguun..."

DOK DOK DOK  *bunyi pintu diketok* "MED"

Tiba2 O-oh ku itu ketok2 pintu kamar.

"BUKA PINTUNE"

"Mmmmm.... oke oke bentar" , lalu saya buka pintunya.

JEGREK. JEGREK. Ga bisa dibuka. *mata liat ke atas* Sentekan pintunya masih dikunci.

WAHAHAHA Saya langsung buka trus kita ketawa2 sama2. Pintunya ga saya buka lagi habis ganti baju kmaren malem !!! HAHAHA

Lalu o-oh saya itu cerita setengah kesel dan ketawa.

"Med kamu tau ga sih kita kmaren tidur dimana hah?! Kita berempet2 tidur di kamar belakang sama mama papa 1  kasur berEMPAT!! Sempit tau ga?!?!?"

"Ceritanya, aku lagi ntn Sister Act sama jeje trus MATI LAMPU !!! Trus kita bener2 ga tau mau ngapain lagi gara2 mati lampu, kita mau tidur. Itu jem 23.30 lah. Trus pas kita mau masuk kamar, pintu nya ga bisa dibuka !!! Kita panik tau ga sih?? Kita gedor2 pintune sampe papah kluar kamar!! Kita teriak "MED MED MED" sampe tetangga depan bayinya NANGIS !! Kita bahkan nelepon hape mu kamu  GA DENGER!! Gila yah?!?"

HAHAHAHA SAYA KETAWA DENGERNYA. Saya memang kebo. Sesuai dengan shio saya. :P

"Trus ya med ya kita mikir yang ngga2 loh pas kamarnya kekunci. Kita mikir kamu bunuh diri -_- " Trus aku baru sadar kalo Baygon nya ga ada di kamar belakang. Aku kira kamu makan Baygon tau ga sih med "

Oke this is totally lucu. Dan cerita itu pun tersebar ke seluru keluarga saya di Tegal. Memalukan tapi seru juga hahahaa..

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO

Minus Berapa?

Jadi tanggal 12 bulan 11 tahun 2010, hari ini, ada peristiwa yang sangat akan membuat kalian tertawa terbahak-bahak.

Hari ini hari Jumat. Dan pelajaran terakhir, adalah pelajaran Seni Rupa. Dan seperti yang telah kita tahu saudari-saudari senasibku anak sanur, gurunya adalah Pak Anton.

Mari saya ceritakan sedikit tentang Bapak Anton ini.

Bapak ini berkumis. Hitam kulitnya. Pakai kacamata. Rambutnya selalu disisir ke belakang. Ke sekolah selalu bawa tongkat item kecil (ntah buat apa). Suka pegang-pegang kumisnya sendiri. Dan kalo ngajar, (kalian mungkin tidak sadar), dia selalu pegang perutnya.

Pak Anton guru yang tidak "normal". Normal disini bukan artinya waras. Ngga. Pak Anton itu adalah tipe guru yang ga peduli kapan kita mau ngumpulin tugas. Semua guru pasti pengen tugasnya cepet2 dikumpulin, tapi ngga kalo Pak Anton. "Lu mau kumpulin tugas lu taun depan juga dia ga peduli" bisa diperumpamain begitu.

Pak Anton juga, ngga suka ngasih teori. Dia cuman mau kita gambar gambar gambar. Males teori. Jadi setiap taun, soal ulumnya sama. Ya itu itu aja. Masa persagi, raden saleh, seni 3 dimensi, dll. Sampe kita hafal itu materi.

Pak Anton juga pelupa. Dia pernah ngasih kita tugas perspektif stengah taun yang lalu, dan dia udah lupa sekarang dan ga pernah dikumpulin.

Nah. Yang lucunya adalah. Temanku yang satu ini. Namanya Lia. emiLia permata. Dia gendut dan chubby. Jadi jangan bayangin adegan berikut ini dengan postur orang langsing.

"Eh Med. Lu udah kumpul tugas SenRup blom yang perspektif meja kursi ?"

"Ya udah lah. Udah dari jaman kapan. Lo belom li?"

"Belum"

-Jadi sodara2. Tugas ini udah dikasi udah berpuluh2 tahun yang lalu dan dia blom kumpulin. Dan dasarnya, kalo ada yang telat ngumpulin tugas, nilainya dikurangin 5 sehari-

"GILE LO. MAU DAPET NILE BRAPE LU?? O_O BNTAR GW CEK."
-ngecek agenda-
"Li. Bahkan tugasnya udah dikumpulin tanggal 17 September."

"HAH? GILA. GW MAU DAPET NILE BRAPE?? "

Lalu kita sama2 menghitung. Anggep aj 2 bulan. 60 hari. 60 dikali 5. 300. MINUS 300.

"Li, kalo lu dapet 80, nile lu dapet nya -220."

"Hah? gile. minus 220? udahlah mending ga usah kumpul selama2nya."

Dan dia pun memutuskan untuk tidak mengumpulkan tugas itu.

Lalu ada lagi. Yang saya mau ceritakan disini adalah Ivy. Dia mungil. Lincah. Alisnya tebel.

Jadi si Ivy ini, baru aja follow twitternya susu Hilo Teen. Dia suka hilo teen jadi di follow. @hiloteen.

Sepanjang hari, dia temenan sama hilo teen ini. Dia curhat2 nanya2 dan berteman dengan si hiloteen ini.

Suatu hari, Ivy nanya:
Ivy: "Eh @hiloteen. Kamu cewek apa cowok?"
Hiloteen: "Aku hilo teen"

HAHAHAHAAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAA. Oke. Udah. Cukup ketawanya. Sakit perut.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO

KODOK KODOK KODOK = JIJIK

Tercatat tanggal 13 Oktober 2010. Dareen, Audrey, Jesslyn, Noni, dan Bantet (serta saya) membunuh seekor kodok.

Hari itu kita praktikum biologi, dan hari itu kita disuruh bawa 2 kodok. Pas pagi2, (baru gw yg dtg, anggota kelompok laen yg disebutin di atas belum dtg), Michelle bawa kodok 1 box gede (kyk kotak hamster gtu) isinya kodok 4 biji. Pertama gw jijik bgt ngliat nya, tapi stelah dipandangin lama2,... lucu juga!!!

Dimulailah kecintaan saya terhadap kodok hari itu. Tepatnya, menit itu, karena menit berikutnya gw udah jijik.

Beberapa menit setelah tumbuh rasa cinta terhadap kodok2 itu, si Jejes dateng membawa kodok kelompok kita.

Langsung saya bangkit dari kursi dan mendatangi si jejes.
"Hoi jes, mana kodoknya?" (masih tersenyum lebar)

Si jejes jawab: " Di kantong. Ad di toples. Buka aja sendri"

Saya dgn semangatnya membuka kantong kresek hitam itu. Bret. Pemandangannya sangat mengerikan.

Kodoknya gedeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee banget !!! Kalo seumpama kodok michelle imut2 sekecil SETENGAH kepalan tangan, kodok jejes sebesar DUA kepalan tangan. Saya g lebay disini. Serius.

Hiii pas saya ngliat tuh kodok, posisinya bgini: Yang satu ada di bawah kyk lgi tidur gtu, trus diatas nya ada kodok lagi yg berdiri. (mksdnya duduk 2 kaki gtu). Pokoknya slimy bgt.

Secara reflek saya teriak. AAAA. Trus kantong nya saya singkap lgi ke atas.

Pokoknya akhirnya smua org heboh kodok pagi2. Si icha, bawa kodok 2, dimasukin ke btol aqua. Gw jg g ngerti tu kodok gmana cara masuknya kan bibir botolnya kecil bgt. Trus si ina bawa kodok di dalem toples bgtu diangkat toplesnya bau stengah mampus padahal gw wktu itu lagi pilek. Bisa ditebak, ada yg mati didalemnya --"

Trus mulaiah kita praktikum jam pertama biologi. Kata bu meike bgini : "Anak2.. Kemarin kloroform nya habis. Ibu lupa beli yg baru. Jadi, kita matikan kodoknya scara tradisional ya... dengan cara, kubek2 otaknya"

Siiiiiiiiiiiiiiiing... kubek2 otak sodara2 ku. Kubek2 otak!!! Jadi katanya, kita tusuk otaknya pake jarum, trus puter2 sampe ada bunyi klek, trus ada kretek2 kalo diputer2 otaknya. hiiii...

Ternyata kodok yg 1 lgi itu udah mati. Pas kita liat dari luar toples, matanya udah benye-nyek. Badannya kepencet sama kodok yg masi idup. Udah kesian bgt de. Udah g usah dibahas. Serem. JIJIK.

Ga ada yg tega bunuh kodoknya. Ngeluarin kodok dari toples aja butuh keberanian luar binasa. Trus megang kodoknya,digenggem aja ketakutan setengah mati. Apa lagi nusuk. Akhirnya (kalo g salah Bantet), brani nusuk otaknya. Trus dareen yg ubek2. Akhirnya kodoknya mati. Kyknya sih emang udah sekarat gtu sejak dari rumah.

Trus kita gunting d kodoknya. Kulit kodoknya ternyata enak lo buat digunting. Kayak plastik2 lucu gtu d. Trus kan bgtu dibuka, isi perutnya telor smua. Pokoknya kesian bgt d. Telornya kecil2 item2 lucu banget. Saya sempet pencet2, dan rasanya lucu bgt mencet2 telor kodok.

Trus kita dikasi tugas sama gurunya buat mengamati bagian tubuh kodok. Selese ngamatin, si Lydia, malah bedah2 kodoknya. Usus, jantung smua dia keluarin dari badan si kodoknya. Bahkan matanya dia congkel.

Sadis? Iya. Begitulah anak-anak 81.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO

The Lamest Game Ever =="

Begini. Kan kita lagi libur lebaran nih ya.. Nah gw g punya kerjaan selain nge-cek blog, maen FB, maen Farmville, nonton Next Top Model, dan tidur. Nah!! Karena itu, gw mencoba utk mainin DS gua yg sudah tidak dinyalakan berbulan2... Sebenernya rada males... tapi apa boleh buat. --"

Nah terus, karena gw udah selesein semua game disitu (nyombong) tinggal tersisa 1 game yg paling gw males maenin. Tamagochi Connection Centre 2.

Kenapa gw males? Karena game ini SANGAT MEMBOSANKAN!! G ada tonjok2 an, tendang2 an, loncat2 an, dsb. G menantang.

Jadi (bagi kalian yg tidak tahu apa itu tamagochi akan saya terangkan.), tamagochi itu game, dimana ita jadi makhluk super aneh yg bentuk nya ga jelas, trus kita buka2 shop gitu. Ada shop burger, sushi, klinik, bowling, concert hall, bandara, dsb.

Nah terus ceritanya, smua toko2 itu bisa diupgrade (diperbesar) dengan cara menunggu si Princess Tamako (search di google sana gambarnya kalo penasaran. Princess paling aneh sedunia) dateng ke toko kita. Ntar dia jadi customer kita, trus kalo kta selesai ngelayanin dia, toko akan diupgrade secara gratis dan cuma2 sama si princess ini.

Kalo kita udah selese nge-upgrade, kita bisa beli toko2 lainnya yg tadinya masih ke kunci.

Nah game ini rada alay karena semua nama karakter yg didalemnya itu, berakhiran TCHI. oke. jadi misalnya kyk gini: MEMEtchi, TATAtchi, KUROtchi, HIPAtchi, dan sebagainya. Bahkan mata uangnya aja namanya GOtchi. Kecuali si Princess Tamako itu. Dia ga punya unsur2 TCHI. Gw jg ga tau knapa.

Gw masih semangat main game ini karena masih ada 2 toko yg ke - locked. Kan penasaran tuh tokonya kyk apa, makanya gw niat2 in aja main. Begitu toko2 yg gue punya udah ke-upgrade semua, itu 2 toko kebuka!!! Langsung dengan napsong nya gw masuk ke toko itu.

Toko yg pertama namanya SUSHI BOWL. Gw udah rada2 curiga. Kok sushi lagi? Soalnya, toko yg dri td gw maenin dgn susah payah dan stgah ati itu sushi. Ya udah. gua masuk aja tuh ke toko. Eh, taunya, tokonya itu adalah gabungan dari toko BOWLING dan SUSHI. Ga konek.

Jadi di situ kita diharuskan untuk nyusun2 sushi. Trus ntar customer kita makan itu sushi dengan cara menggelindingkan tubuh nya (?) seperti bowling sambil mulutnya terbuka lebar. Trus begitu sushi itu masuk ke mulutnya, GAME SELESAI. WHAT? lame.

Langsung gw kluar dari itu toko trus lanjut ke toko kedua. Gw ga berharap banyak, apalagi ngliat judulnya aja udah rada2 kliatan ga beres. MUSIC CLINIC. pasti ini gabungan dari Concert Hall sama Clinic yang tadi gw maenin. EH BENER. yang ini lebih alay lagi. Jadi pasien2 kita kan sakit tuh. Ga enak badan. Trus kita harus hibur dengan musik yg kita mainkan dengan cara mencet2 alat2 dokter, kyk stetoskop, tissue (?), suntikan, dsb. SWT banget. --"

Udalah!! gua kecewa. Gua matiin aja deh tuh DS. the end.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO

Apakah Salah? >:(

Beberapa waktu yang lalu, pas pelajaran BK (Bimbingan Konseling) di sekolah, kita disuruh untuk buat tabel. Judul tabel itu diisi, yg sbelah kiri sikap positif kita dan negatif di kanannya. Trus kertas itu dikasi nama kita, lalu diedarkan ke seluruh kelas sampe kertas itu balik lagi ke meja kita, dengan sudah terisi penuh pendapat \ temen2 kita. Nah, gw semangat banget tuh, pnasaran, mnurut orang2, mede tuh gimana sih? Baikah? Sombongkah? Rendah hatikah?


Orang pertama nulis begini (negatifnya yah. kita ngmgin negatif): perfeksionis.

Oke lah. Lanjut, orang kedua: terlalu perfeksionis.

Mulai g beres nih. Orang ketiga :perfeksionis banget!!!

Begitulah. Dari atas sampe bawah majority isinya : "Lu terlalu perfeksionis med!!" atau "Kadang terlalu perfeksionis", dsb. Sisanya tentang betapa pelitnya mede. Tapi kita g bahas itu sekarang. Kita bahas perfeksionis.

Maksud gw post ini itu adalah, Apakah perfeksionis itu salah? Apakah itu buruk? Kenapa orang pada ga suka? Maksudnya, perfeksionis itu untuk yg terbaik kan? Semua bagus, semua seneng. Lagian gw sendiri g brmaksud utk jdi org perfeksionis. Tapi rasanya g betah gtu loh kalo ada salah disana-sini. Tangannya gatel kepengen ngubah itu smua. Tapi gw pasti nanya pendapat org dulu dong. "eh setuju g kalo gw ubah?". ga langsung maen ganti aja. trus org2 jg pada setuju tuh. jadi g salah dong?

Okelah itu masih bisa gw trima. Gw akan coba untuk jadi anak yg g TERLALU perfeksionis. Trus ada juga nih yang paling nancep. Ada anak yang nulis gini: "Terlalu perfeksionis jadi pengen jadi yang paling pinter".

SAY WHAT? sori ya. tapi gw ga seambisius itu. Okelah kalo gw pengen dapet nilai bagus. Okelah kalo gw banyak nanya di kelas. Okelah orang2 capek dengernya . Tapi... pengen jadi yg paling pinter? ngga deh.

Gw g mau dianggep sombong sama orang lain. Gw sendiri benci banget sama orang sombong. Ngliat orang sombong pengen gw gencet aja tuh orang trus gw tendang jauh2 kelempar sampe bulan biar g balik lagi *lebay*.

Jadi gw selalu berusaha utk g jd anak sombong. Gw g nyombong2 in nilai kalo g ditanyain orang. Gw g pernah berusaha untuk stand out di kelas, dsb. Sekarang gw tanya. Lu pada yg baca blog ini, yg kenal gue, mnurut lu pada gw sombong ga?

Jadi kata2 itu orang sangat nanceeppp banget. Gw g akan bilang itu siapa berhubung untuk kenyamanan kita smua.

Tapi gw cuman mau ngmg satu hal. Kalo kalian semua yg baca blog ini, disuruh ngomentarin orang tentang sisi negatifnya, balikin dulu kata2 itu ke kita sendiri. Kalo kita g suka dengernya, jangan katain itu ke orang lain. Inget. Mulutmu = harimaumu. Jangan sepelekan itu.

Free Template Blogger collection template Hot Deals BERITA_wongANteng SEO